10 Genius Ideas

ΑρχικήGenius IdeasΗ μαμά απέναντι στα πρώτα ερωτικά σκιρτήματα

Η μαμά απέναντι στα πρώτα ερωτικά σκιρτήματα

  • 06-02-2019

Είναι αυτή η χρονιά που σιγά σιγά αρχίσαμε με τις άλλες μανούλες των συμμαθητών των παιδιών μου να αναφέρουμε σε ποιον ή ποια έχει αδυναμία το κάθε παιδί.

“Εσείς ποια θέλετε;” ρωτούν οι αγορομάνες ενώ οι κοριτσομάνες πιο διστακτικά απαντούν “εμείς είμαστε ερωτευμένες με τον τάδε”. Τα σχόλια φυσικά για το αν ο τάδε ή η δείνα αξίζουν την προσοχή μας δίνουν και παίρνουν, αποδεικνύοντας ότι η έννοια της “κακιάς πεθεράς” έχει πολύ καλά ριζωμένα τα θεμέλια της στη ζωή μας… Αυτό θα το αναπτύξουμε σε άλλη άρθρο όμως, γιατί το πιο σημαντικό στο συγκεκριμένο θέμα είναι πως όσο αστείο ή συγκινητικό και αν είναι για την κάθε μαμά ξεχωριστά, η στιγμή που η καρδούλα του παιδιού μας αρχίζει να χτυπάει κάπως διαφορετικά για ένα παιδάκι του αντίθετου φύλου αποτελεί έναν αρκετά σημαντικό σταθμό στην συναισθηματική του ανάπτυξη.

Τι πρέπει να κάνουμε όμως εμείς όταν αντιληφθούμε ότι αυτό ξεκίνησε; Υπάρχει συγκεκριμένη ηλικία που θα πρέπει να το περιμένουμε; Σε αυτά και άλλα τόσα μας απαντάει η Συμβουλευτική Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια Ιωάννα Θεοδωρακοπούλου για όλες τις Genius Moms που αναρωτιούνται. 

Από ποια ηλικία και μετά αρχίζουν τα παιδιά να έχουν σκιρτήματα για κάποιο παιδάκι του αντίθετου φύλου;

Tα πρώτα σκιρτήματα δεν  εμφανίζονται σε όλα τα παιδάκια στην ίδια ηλικία. Βλέπουμε παιδιά ακόμα και στα 3 τους να εκδηλώνουν συναισθήματα αγάπης και με ιδιαίτερη ένταση. Προφανώς και ανάλογα την ηλικία που εκδηλώνεται, το συναίσθημά του διαφέρει κι ας δηλώνουν ερωτευμένα ενώ βρίσκονται στο νηπιαγωγείο ή στην 1η τάξη του δημοτικού σχολείου.  Τα περισσότερα όμως μέχρι τις πρώτες τάξεις του δημοτικού δηλώνουν ερωτευμένα και το εννοούν. Καθώς έχει σχέση με την σταδιακή ανεξαρτητοποίηση από τη οικογένεια και την ανάπτυξη της προσωπικότητάς του, εν μέσω ανάπτυξης και του κοινωνικού του κύκλου όπου περνάει περισσότερο χρόνο σε παιχνίδι, σκέψεις και άλλα. Αν δεν έχουμε τότε κάποια εκδήλωση δεν σημαίνει απαραίτητα ότι δεν έχουν ωριμάσει. Αρκετά παιδιά φθάνουν στην εφηβεία για να εκδηλωθούν κι αυτό έχει σχέση με την εξωστρέφειά τους αλλά και διάφορους οικογενειακούς παράγοντες.

Πώς πρέπει να αντιδράμε όταν αρχίσουν και μας λένε ότι έχουν ενδιαφέρον για κάποιο άλλο παιδάκι; Να δίνουμε πολύ μεγάλη προσοχή κάνοντας το σπουδαίο θέμα ή να το αντιμετωπίζουμε σαν κάτι που δεν έχει τόση σημασία;

Συχνά παρατηρούμε ότι η στιγμή που το παιδάκι μας εκδηλώνεται, προκαλεί αναστάστωση στο χώρο. Όμως όσο μικρά κι αν είναι δεν πρέπει να το υποτιμήσουμε διότι για εκείνο είναι κάτι σοβαρό και σημαντικό.  Το ότι ερωτευέται, ενθουσιάζεται ή και απογοητεύεται σηματοδοτεί κάτι πολύ θετικό για την συναισθηματική του εξέλιξη.  Σαφώς και δεν μιλάει για τη σεξουαλική έλξη σε αυτές τις ηλικίες.  Δεν θα πρέπει λοιπόν να υποτιμήσετε τα συναισθήματα του αλλά ούτε να του μεταφέρετε τα δικά σας συναισθήματα αρνητικά ή θετικά για τον έρωτα. Είναι πολύ ευαίσθητα και πρέπει να αποφύγουμε να γελάσουμε, να κοροιδέψουμε ή και να το διαλαλήσουμε. Αρκεί να δείξουμε ότι καταλαβαίνουμε και να του πούμε ότι είναι όμορφο αυτό που αισθάνεται.

Πρέπει να κάνουμε οι ίδιοι στα παιδιά μας ερωτήσεις τύπου «Ποιο κοριτσάκι σου αρέσει;», «Ποιο αγοράκι αγαπάς;»;

Καλό είναι να προσπαθούμε να μην απευθυνόμαστε σε εκείνα με ερωτήσεις που τα αφορούν άμεσα αν δεν έχουν εκδηλωθεί μόνα τους αλλά αντιθέτως μπορούμε να ενθαρρύνουμε κάποια εκδήλωσή του όταν είμαστε μια οικογένεια που μιλάει και εκφράζει τα συναισθήματά της ώστε να είναι πολύ φυσικό το παιδί να αποδεχτεί  τον έρωτα και την αγάπη για την δική του ζωή τώρα και αργότερα. Αν το κάνουμε για προσωπική μας ανησυχία ή και περιέργεια, καλό θα ήταν να σεβαστούμε την πιθανή του σιωπή και να μην είμαστε παρεμβατικοί και ελεγκτικοί.

Αν ακούσουμε κάτι όπως «εμένα μου αρέσει η Κατερίνα αλλά εκείνης δεν της αρέσω», τι λέμε;

Αυτό που θέλουν να δουν είναι ότι είστε εκεί για αυτά και με μεγάλο ενδιαφέρον προς εκέινα την ώρα που σας εκμηστυρεύονται κάτι τέτοιο. Θα είναι βοηθητικό λοιπόν να ξεκινήσετε μια συζήτηση σχετικά με το τι είναι αυτό που του αρέσει στην Κατερίνα και τι πιστεύει ότι μπορεί να μην της αρέσει σε εκείνο. Συνήθως απαντούν αόριστα αλλά ο σκοπός σας είναι να υπάρχει άνεση στην επικοινωνία σας και τη δεδομένη στιγμή να βγει από τη λογική της απόρριψης του εαυτού του ολοκληρωτικά.

Αν μας ζητήσουν τη συμβουλή μας για το τι να κάνουν και πώς να προσεγγίσουν το άλλο παιδάκι, τι πρέπει να κάνουμε;

Συνήθως ζητούν τέτοια «βοήθεια» όταν αισθάνονται ότι το άλλο παιδάκι δεν τους θέλει κοντά τους ή είναι αδιάφορο. Εκεί θα βοηθήσει να στρέψουμε την προσοχή τους από την εξωτερική εμφάνιση στον τρόπο που αντιμετωπίζει τον εαυτό του. Ότι θα μπορέσει να δείξει στο άλλο παιδάκι τον όμορφό του χαρακτήρα όταν φροντίζει , υποστηρίζει και αγαπάει τον εαυτό του.. Μόνο έτσι θα μπορεί να προβάλλει όλο αυτό το όμορφο που είναι.

Αν μιλάμε για αγοράκι, καλό είναι αυτά να του τα εξηγήσει ο πατέρας του καθώς ο ομόφυλος γονέας είναι αυτός ο πλέον κατάλληλος για να καλύψει τις ανησυχίες του.

Η ατάκα που λένε πολλοί γονείς ακόμα και αν το παιδί τους τους λέει ότι το παιδάκι που τους αρέσει το αγνοεί ότι «Σίγουρα του αρέσεις!» ενδείκνυται ή όχι;

Το θέμα δεν είναι να βρει την απάντηση που θα το στεναχωρήσει λιγότερο αλλά να μάθει ότι πάντα θα υπάρχουν πράγματα που σε άλλους αρέσουν και σε άλλους όχι. Αξίζει η προσπάθεια του και η ενθάρρυνση από εσάς για  να ανακαλύψει τα ενδιαφέροντα του άλλου παιδιού.

Πρέπει να το ενθαρρύνουμε να εκφράζει τα συναισθήματα του προς την άλλη πλευρά;

Η εκδήλωση των συναισθημάτων είναι κάτι που τα παιδιά το μαθαίνουν από τους γονείς και είναι απαραίτητο να το κάνουμε.  Αν οι γονείς ξέρουν να τα εκδηλώνουν και να τα διαχειρίζονται αυτό είναι κάτι που η μαμά θα δώσει κληρονομιά στο κορίτσι και ο μπαμπάς στο αγόρι. Αν δεν το έχει ζήσει στο πσίτι, τότε την ιδιαίτρη στιγμή που ξεκινάει να ασχολείται με άλλα παιδάκια θα αντιμετωπίσει δυσκολία καθώς δεν θα μπορεί να εκδηλώσει το αυθεντικό του συναίσθημα την στιγμή που το αισθάνεται, αλλά αρκετά αργότερα και με ακατάλληλο τρόπο κάτι που κατέπνιξε μέσα του.

Αν έρθει το παιδί μας κλαίγοντας επειδή το άλλο παιδάκι το απέρριψε, τι πρέπει να κάνουμε;

Δεν χρειάζεται να του δώσουμε απαντήσεις που δεν ξέρουμε αν αγγίζουν την πραγματικότητα του γεγονότος που συνέβη, αλλά να είμαστε κοντά του και να αποδεχτούμε το συναίσθημά του. Έτσι ώστε να το κάνουμε κανονικό και μέρος της ζωής.  

Το να του ενισχύουμε την αυτοπεποίθηση στη βάση ότι είναι το πιο όμορφο και καλό παιδί και αν κάποιο παιδάκι του αντίθετου φύλου δεν το βλέπει εκείνο χάνει είναι σωστό;

Είναι άλλο το να ανακαλύψει σιγά σιγά τον εαυτό του και να αποκτήσει αυτοαποδοχή κι άλλο να του εκλογικεύουμε κάθε γεγονός με τρόπο που θα τον πληγώσει λιγότερο απ όσο εμείς ως γονείς αντέχουμε.  Πολλές φορές το παιδί δεν περιμένει απαντήσεις απλώς έχει μεγάλη ανάγκη να είστε εκεί και να το ακούσετε.

Πώς μπορούμε να κερδίσουμε την εμπιστοσύνη του παιδιού μας ώστε να μας εκμυστηρεύεται αυτά τα προσωπικά του ζητήματα;

Το σημαντικότερο είναι να αποφύγει ο γονέας να ασκήσει κριτική για τις επιλογές του διότι στη φάση αυτή είναι αρκετά ευάλωτος και ιδίως αν έχει συμπεράνει ότι δεν ανταποκρίνεται το κορίτσι που τον ενδιαφέρει , θα νοιώθει ασήμαντος. Περιμένει την ενθάρρυνσή σας να μιλήσει αν το επιθυμεί. Οπότε όταν μιλάει προσπαθήστε να ακούτε προσεκτικά και μην θεωρείτε απαραίτητο να πείτε κάτι. Συχνά η ανάγκη τους είναι να ακούτε εσείς εκείνα κι όχι εκείνα τις απόψεις σας.

Ακόμα και αν δεν επιθυμεί να μοιραστεί μαζί μας την απογοήτευσή του ή το ενδιαφέρον του, εμείς πώς πρέπει να φερόμαστε;

Αν μοιάζει διστακτικό να σας μιλήσει καλό είναι να αλλάξετε προσέγγιση όπως να μιλήσετε πιο γενικά ότι φεριππήν υπάρχουν παιδιά που φοβούνται να μιλήσουν γιατί πιστεύουν ότι αν πούν ότι τους αρέσει κάποιο παιδάκι, θα τους κοροιδέψουν. Αρκετές φορές βρίσκουν ανακούφιση έτσι και αφού εκφράσει την άποψή του μπορεί να αρχίσει να σας λέει περισσότερα πράγματα.